Лучшие анекдоты недели. Юмор.
Приветствую Вас! Путешествие по Вене и Австрии,- это здорово! Но и свежий анекдот ещё никому не помешал! Улыбнемся вместе? Времени,- минутка. На лице,- улыбка!
Лучшие анекдоты недели с первой странички сайта Вена Австрия фото.
Каждую неделю на главной страничке сайта будет опубликован новый анекдот. Потом он попадёт на эту страничку, Лучшие анекдоты недели, а его место займёт следующий! Лучшие анекдоты могут и побывать на главной несколько раз.
***
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, с сыном поговорить надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг зарисовать что-нибудь надо будет…
***
— Вот не люблю я эти выходные. только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут — бац!- вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…
****
— Дорогая, спокойной ночи!
— Спи милый, Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…
***
Вор пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
***
Говорят, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
***
Народная мудрость гласит: «Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!»
***
— Вы слышали, Мойша открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…
***
Если Вашей собаке не нравится еда с вашего стола,- гоните жену!
***
Правительство Японии заявило, что тонны радиоактивной воды, сброшенные в открытое море совершенно безопасны. На что правительство Соединенных Штатов ответило, что бомбардировки Ливии не только безвредны для местного населения, но даже повышают аппетит и снижают уровень холестерина в крови.
***
Бизнесмен бизнесмену:
— вы называете свою цену. я называю свою цену. Потом мы долго смеемся и приступаем к серьезному разговору.
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Офигенно, блин! — сказал четвертый сын.
***
— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети? Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит…
***
Ребенок просыпается четвертый раз на ночь. Жена толкает мужа:
— Сережа, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А че я? Вызови полицию…
***
Посмеялись можно и поработать.
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает…
Спасибо! Рассмешили!
Подняли настроение, спасибо.