Лучшие анекдоты недели. Юмор.

Приветствую Вас! Путешествие по Вене и Австрии,- это здорово! Но и свежий анекдот ещё никому не помешал! Улыбнемся вместе?  Времени,- минутка. На лице,- улыбка!

Лучшие анекдоты недели с первой странички сайта Вена Австрия фото.

Каждую неделю на главной страничке сайта будет опубликован новый анекдот. Потом он попадёт на эту страничку, Лучшие анекдоты недели, а его место займёт следующий! Лучшие анекдоты могут и побывать на главной несколько раз. 

***

Иван Грозный:

— Подайте мне посох, с сыном поговорить надо.
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, вдруг зарисовать что-нибудь надо будет…

***

— Вот не люблю я эти выходные. только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут — бац!- вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки…

****

— Дорогая, спокойной ночи!
— Спи милый, Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены…

***

Вор пытался ограбить магазин с помощью водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

***

Говорят, 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

***

Народная мудрость гласит: «Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти? Ползи к ней! Не можешь ползти? Ляг и лежи в направлении мечты!»

***

— Вы слышали, Мойша открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

***

Если Вашей собаке не нравится еда с вашего стола,- гоните жену!

***

Правительство Японии заявило, что тонны радиоактивной воды, сброшенные в открытое море совершенно безопасны. На что правительство Соединенных Штатов ответило, что бомбардировки Ливии не только безвредны для местного населения, но даже повышают аппетит и снижают уровень холестерина в крови.

***

Бизнесмен бизнесмену:
— вы называете свою цену. я называю свою цену. Потом мы долго смеемся и приступаем к серьезному разговору.

***

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
— Офигенно, блин! — сказал четвертый сын.

***

— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети? Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит…

***

Ребенок просыпается четвертый раз на ночь. Жена толкает мужа:
— Сережа, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж сквозь сон:
— А че я? Вызови полицию…

***

4 thoughts on “Лучшие анекдоты недели. Юмор.

  • 12.05.2017 в 20:41
    Permalink

    Посмеялись можно и поработать.

    Ответ
  • 12.05.2017 в 20:42
    Permalink

    В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

    Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые,

    энергичные лидеры.

    Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

    Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не

    хватает…

    Ответ
  • 24.05.2017 в 05:55
    Permalink

    Подняли настроение, спасибо.

    Ответ

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *